Ele de novo...
Cantando pra descontrair ...
sábado, 31 de outubro de 2009
sexta-feira, 30 de outubro de 2009
Momento Futebol #3...
Tem quem prefira um aperto de mão...
mas tem quem prefira algo mais " caliente"
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Momento Futebol #2...
A despedida de Cristiano Ronaldo ao companheiro Rooney
Gostou?
O Rooney também!
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O Rooney também!
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quarta-feira, 28 de outubro de 2009
Momento Futebol #1...
Todos os dias a Partir de hoje,teremos uma série fantástica sobre futebol,onde selecionaremos uma imagem que marcou época!
(O escolhido de hoje, é o eterno Bicharly..ops digo Richarlyson)
Como diria Milton Neves, " Gol o grande momento do Futebol"
terça-feira, 27 de outubro de 2009
Pérolas
Clica na imagem,porque essa você não pode Perder!
Essa tem classe!
Clica aqui e veja o restante 
Essa tem classe!
E se fosse você?#4
(não consegue ver? E eu com isso! Mas clica na imagem que aumenta)
Segura o Taco!!!!
Gostei do Algodão doce e do Hadouken.
E você?
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Clica aqui e veja o restante Segura o Taco!!!!
Gostei do Algodão doce e do Hadouken.
E você?
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segunda-feira, 26 de outubro de 2009
Trotes Extremamentes Infames
Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.
Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!
Ligue para alguém e diga:
- Você gosta de cheiro verde?
- Sim.
- Então por que você não cheira o cu do Hulk?
Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!
Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.
Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.
Você liga para a padaria e pergunta:
- Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
- Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?
Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- Ah sim?
- Sim.
- E o que você queria que saísse, leite?
Liga pra qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa de hemorróida?
- Não.
- Desculpe, liguei pro cú errado!
Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação… É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho…para que servem?
Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo “galinha”, você ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a “vítima” atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a mãe!.
Ligue para uma padaria e pergunte:
- É da Padaria?
-É sim.
- É que eu gostaria de comer sua rosquinha.
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, o Cheiro está aí?
- Cheiro? Que Cheiro?
- Do peido que eu dei agora!
Liga pra qualquer um e diz:
- Você acabou de ganhar um par de passagens da Trans Brasil!!
- Pra onde? - Pra puta que pariu!
Liga pra qualquer um e fala:
- Desculpe mãe(pai), eu transei sem camisinha e engravidei uma mulher que nem conheço.
Você liga para uma casa qualquer, e se uma mulher atender,você pergunta:
- É da casa da Marines?
- Não.
Você liga mais 2 vezes com a mesma pergunta e falam a mesma resposta. Depois você liga de novo só que com outra voz 3 vezes com a mesma pergunta e respondem a mesma resposta. Depois você liga com sua voz normal para o mesmo numero e fala:
- É da casa da Marines?
- Não!
Então esta pessoa já vai estar irritada e você fala:
- Desculpe, liguei para a puta errada.
Liga pra qualquer um:
-Alô, aqui é da telefônica, nós gostaríamos de testar sua linha…O senhor(a) pode nos ajudar?
-Sim
-Por favor assopre uma vez.
Aí o sujeito assopra.
-Mais uma vez por gentileza.
Ai o sujeito assopra de novo.
-Só mais uma pra finalizar o teste.
De novo o sujeito assopra.
-Obrigado, o senhor acaba de encher o meu balão!
Liga para um salão de beleza e pergunta:
- Quanto vocês cobram pra lavar a cabeça?
- Tantos reais…
- E o pau inteiro, quanto fica?
Liga para uma casa qualquer e fala:
- Um minutinho, por favor! Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!
Liga para uma casa qualquer e pergunta:
- Alô, aqui é da assistência técnica. Por favor, me diga se sua TV está no ar.
- Sim, está!
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!!!
Liga para algum conhecido, porque essa enche o saco!
- Alô, queria falar com o Juvenal!
- Desculpe meu amigo, aqui não mora nenhum Juvenal. Espera um minuto e liga novamente:
- Alo, é da casa do Juvenal?
- Não meu amigo, não é daqui… Espera dois minutos e liga de novo:
- Alo? De onde fala?
- Residência de…
- Eu queria falar com o Juvenal.Por favor chame ele para mim.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligação:
- Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
- Meu amigo, aqui não tem nenhum Juvenal, já disse!
- Mas como…qual e o numero daí?
- 222-0000 ….
- É esse mesmo que ele me deu, pô. Deixa de frescura e chama logo ele! É urgente!
Depois que a pessoa ficar bem irritada e desligar, espera uns dez minutos e liga novamente, modificando a voz:
- Alo, aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?
Liga para o bombeiro e diz:
-Alô bombeiro, não dá prá você tentar apagar o fogo da minha sogra.
Na mesma praça... no mesmo bancoo!!!
Daqui Cogumelo Louco
Show do Milhão!
(Episódio não exibido)
Enquanto isso guardado nos arquivos do SBT...
Calma Dona Florinda,já tivemos piores!
domingo, 25 de outubro de 2009
Humor negro não é para os fracos...
Sabe o post da distonia (o post abaixo deste)??? Pois é...
via Capinaremos
Clica aqui e veja o restante sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Distonia
A FOX dos Estados Unidos produziu um vídeo que mostra a triste realidade de uma moça que após tomar a vacina da gripe demonstrou sérios efeitos colaterais. Tais efeitos colaterais são advindos da distonia, uma rara doença que causa a paralização de movimentos durante uma ação, devido a contrações musculares lentas e repetitivas.
Mas como na internet nada passa em branco uma galera começou a fazer piadinhas de humor negro com o caso de Jennings a ex-cheerleader e corredora.
Assista o vídeo abaixo (assista tudo de preferência) e diga o que achou:
(se você rir, seu lugar no inferno ja está garantido)
Confesso que ri um pouco naquela parte do gutural, mas foi só uma risadinha de nada...
PS: Sabe o que Jesus diria? Esses eu Não Salvo .
PS2: Para sabe mais sobre distonia clique aqui
PS3: Não sabe o que é gutural? Encontre o significado aqui
quinta-feira, 22 de outubro de 2009
Tédio mata
Tira dedicada especialmente para João Paulo e Aline...
(tema meio antigo mas eu ainda rio)
O que é TPM?
Ou seja, antes de dizer, fazer ou até mesmo pensar falar com uma mulher, verifique se ela não está de TPM, ou entao TEREI, PENA MEU FILHO...quarta-feira, 21 de outubro de 2009
Domingão do Faustão
Em um domingo qualquer...
Faustão não estava preparado pra algo tão revelador.
(inspirado nas tiras de Maurico Fernando)
terça-feira, 20 de outubro de 2009
Enquanto isso...
no Bom Dia & Cia...
não se assuste pequeno Yudi, a Britney ainda não sabe que não se pode ganhar todas...
PS.: pra quem não sabe, FFFFUUU simboliza situações corriqueiras que nos deixam irritados,
PS 2.: Esses F’s, seguido de várias U’s (que a Britney diz), é o aumentativo de Fuck. Ok?
PS 3.: O jogo da vida é legal tambem !! ¬¬
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
Melhor andar a pé
Nao consegue ver? Pow cara, arranja um óculos aiii... Ou clica na imagem! ^^
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Hino nacional da propaganda
(Nao consegue ver? Clique na imagem que fica maior! )
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domingo, 18 de outubro de 2009
Fórmula 1
Rubinho não chega,mas Mecânicos fazem festa! ( Ou Quase )
(Não consegue ver?? clica na imagem que fica maior)
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Graphicuzinho
E se por acaso, você for testemunha de Jeová, mais distantes ainda as pessoas se manterão.
GraphJam
Dicionário das loiras #1
Testículo – Texto pequeno.
Pressupor – Colocar preço em alguma coisa.
Padrão – Padre muito alto.
Estouro – Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia – Sistema de governo do inferno.
Barracão – Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual – Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério – Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente – Ato de prender seres humanos.
Conversão – Papo prolongado.
Barganhar – Receber um botequim de herança.
Unção – Erro de concordância verbal.O certo seria “um é”.
Expedidor – Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar – Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco – Mania por Eric Clapton.
Contribuir – Ir para algum lugar com vários índios.
Cerveja – O sonho de toda revista.
Regime Militar – Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Caçador – Indivíduo que procura sentir dor.
Volátil – Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante – Um “A” que salta.
Determine – Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico – O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada – Que não tem cor.
Presidiário – Aquele que é preso diariamente.
Ratificar – Tornar-se um rato.
Violentamente – Viu com lentidão.
Diabetes – As dançarinas do diabo.
sábado, 17 de outubro de 2009
Tirinha
(Não consegue ver?? clica na imagem que fica maior)
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
Quem é o Puto?
(Não consegue ver?? clica na imagem que fica maior)
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Ahh então comenta assim mesmo,é de graça!
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Ahh então comenta assim mesmo,é de graça!
Comentários do Orkut #1
Fazendo Parte de comentários pelo Orkut,
o nosso "PODEROSO CHEFÃO" Mr JOKER
se deparou com uma história,
que por ventura vocês irão conhecê- la imediatamente.
o nosso "PODEROSO CHEFÃO" Mr JOKER
se deparou com uma história,
que por ventura vocês irão conhecê- la imediatamente.
(Não consegue ver?? clica na imagem que fica maior)
Mr JOKER tá na área,
a próxima vítima pode ser você!
" Digam X ! "
Categoria de Base do time de Futsal do Cruzeiro
Foco nas marcações vermelhas
Clica aqui e veja o restante quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Roubando senha de Orkut com o JOHNNIE JOKER
Acho mais que justo que todos que visitam
nosso blog tenham conhecimento de como roubar senha de orkut.
Só peço que tenham discrição.
Clica aqui e veja o restante nosso blog tenham conhecimento de como roubar senha de orkut.
Só peço que tenham discrição.
Comente o que você achou,não custa nada.
Pérolas
(Não consegue ver?? clica na imagem que fica maior)
Sexo com o carro...
(Não consegue ver?? clica na imagem que fica maior)
Clica aqui e veja o restante 
quarta-feira, 14 de outubro de 2009
E se...
... o mundo fosse dominado por homens???
1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8 ) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”.
E aí gostou? Se sim ou não, deixe um comentario!! Não custa nada!!
Muito "Cogumelo" e Testosterona te fazem pensar assim. Clica aqui e veja o restante
Anúncio Proibido da Sprite
Esse comercial foi criado na Alemanha, mas foi proibido de ser veiculado em qualquer outro país.. Assista abaixo:
Hm.. já sei porque proibiram!!!! Tava claro que aquela garrafa devia ser de Coca litrão e não Sprite.
E aí gostou? Se sim ou não, deixe um comentario!! Não custa nada!!
Piadex - The God Master
O português disse assim:
-Eu vou pro Brasil ganhar dinheiro ahn, hahahaha!!
Os brasileiros são uns troxas olhe, os brasileiros acreditam em tudo!
Tudo que se lhe diz ele acredita, olhe!
O brasileiro é um bobo, acredita em tudo!
Olhe que eu vinha com um brasileiro num navio,
menti pra ele que eu era bicha, ele acreditou
e veio me comendo a viagem toda!!
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terça-feira, 13 de outubro de 2009
segunda-feira, 12 de outubro de 2009
Feliz Dia das Crianças
Hoje é comemorada uma data muito especial, é o Dia das Crianças. E foi pra homenagear esse seres do demonio que eu fiz esse post de crianças em situações inusitadas.
Aliás pensem bem antes de terem seus próprios filhos e viva a camisinha!!!
Deixa se fosse eu quem tivesse feito isso...
Pato Donald safadjeeeenho
Clica aqui e veja o restante Pato Donald safadjeeeenho
Crianças, sempre tão adoráveis..
Porque criança boa é criança presa na parede!
X-Men: eles existem!!!!
Taradinho Fail
Irmãos mais novos: quem precisa deles??
Onfs!!
TensOO
Irmãos mais novos: quem precisa deles??
Onfs!!
TensOO
O famosoo bola gato
Sim, elas aprenderam voar com o Gohan!!
Dizem que tem uma criança nessa foto, mas eu ainda não vi...
Sim, elas aprenderam voar com o Gohan!!
Dizem que tem uma criança nessa foto, mas eu ainda não vi...
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